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开心一刻

27.说了这么多开心的事,再来说一个让我郁闷死了的事吧。
我说过哦,如果不提学习,每个孩子都很可爱。可是如果一提到学习………

这是我上一届学生的事儿了。
我给一个学生讲题,涉及到100的一半是多少。结果,结果……

我:知道100的一半是多少吗?
生:是10。
我:(奇怪,他怎么可能想到是10呢,多简单的题啊。)不对,10个10是100,怎么能是100的一半呢?
生:是0吧
我不是,你知道什么叫100的一半吗?
生:知道,就是100的左边是个10。右边是个0。
我:……(郁闷死了,谁会这么想啊。冷静,不能发火。)
不对,100的一半就是说有两个同样的数,加起来等于100,那这个数就是100的一半了。比如3+3=6,3就是6的一半。(应该能听懂了吧。)
那你知道几加几是100吗?
生:10+90。
我:……,得是同样的数才行。
生:不知道。
我:(这么简单都不会呀,看来不能用一般的方法教,得从简单的入手。)那你知道两个几是10吗?
生:不知道。
我:(冷静,再冷静。)
这可是上学期学的啊,你怎么忘了吗?那我们从1+1开始吧。

然后我领着学生从1+1开始算,终于让他知道是2个5相加是10。
我:你看5+5=10。那5个十加5个十就是10个十了,明白了吗?
生:明白了。
我:(终于松了一口气。)
我:那5个十是多少?
生:50。
我:10个十呢?
生:100,
我:(太好了,他终于要懂了。)
那50+50是多少啊?
生:100。
我:(太好了,他终于会了。)
不错,那100的一半是多少?
生:20。
coffee   2008-12-29 21:19:38 阅读:606  评论:52  引用:0
1.炒
把豆浆渣放些油,辣椒,盐,酱油,葱放锅里炒干水份装盘,挺好吃的还有营养。

2.炒豆渣
先将豆渣与碎粉条、丁香鱼干或虾皮上锅蒸熟。葱花姜末下油锅炒后倒入蒸好的豆渣翻炒,至干湿适度后放入精盐、味精、胡椒粉、切细的芫荽或韭菜后拌匀即可起锅食用。既当菜又当饭,配稀饭最佳,味道鲜香可口,若再调点熟芝麻油,别有风味。

3.蒸发糕
豆渣加入适量面粉或大米粉,再加发酵粉及适量白糖,充分揉好后待其发酵片刻即可上蒸笼蒸熟,是一款香甜可口营养丰富的豆渣发糕。

4.蒸豆饼
豆腐渣加适量面粉,加鸡蛋,加葱花、姜末、精盐、味精、胡椒粉,充分搅拌均匀后下油锅慢火蒸熟即可,豆渣煎饼配稀饭最佳。

5.豆渣丸子
原料:新鲜豆渣、面粉、胡萝卜丝、香菜末、花椒粉、盐。
制法:将以上原料搅拌均匀(不要加水)制成丸子,炸时火不要太旺,炸好后,外焦里嫩,口感很好且极富营养。经常喝豆浆的朋友不妨一试。

6.做霉豆饼
把豆渣炒热,乘热的时候做成圆球或圆饼,包上,等发白霉,然后用油煎,再加佐料。很好吃的。国内市场上有卖的。

7.煮粥
和燕麦一起煮粥。燕麦滑软,豆渣糙香,绝配!
coffee   2008-12-03 21:45:32 阅读:7044  评论:0  引用:0
在接发球准备时身体应处在中近台,两脚与肩相平,脚跟提起,随时准备前后左右移动。球拍的位置应略高于台面,这样既可以接台内球,又可以拉出台球。 首先 判断隐蔽式发球发的是长球还是短球,要看对方发球的第一落点离网的远近。离网近的过来的是短球,反而反之。   A.当判断来球是短球时:(同样是短球, 对方同样的动作,第一落点下旋球离网略近,上旋球离网略远)。按以下顺序判断(1)要仔细观察来球落台后的第一跳的方向,如果是向上说明是下旋,如果向前 冲则是上旋。(2)落台后稍有停顿的是下旋,连续的是不转,加速的是上旋。下旋球会给你一种立起的感觉是非常明显的。(3)第一跳的反射角小的是上旋,大 的是上旋。(4)第二弧线陡的是下旋,低平的是上旋。整体感觉节奏变化,先快后慢的是下旋,先慢后快的是上旋。隐蔽发球发的好的,他主要靠手腕的爆发摩 擦,实现转与不转的,在发短球下旋时动作通常较小,较平稳。看起来漫不经心,而发不转或上旋时却用力向下,依靠球触拍上边缘或向侧向发力来发不转球,这时 你要注意他用力的方式。但这只是辅助办法,主要还是要靠对球的观察,因为他发出来的球是什么就是什么,诈你的全是他的“表演”。在对方出手的第一弧线较长 后,知道来球是短球时,就要及时上步,手臂迅速入台并放松。在球落台瞬间判断旋转,在来球过网的瞬间已经判断清上下旋的情况下,来球是上旋时,手腕要由松 变紧,迎前,靠撞击回球。来球是下旋时,手腕在触住球后,突然紧张,向前向上发力,靠手腕的爆发力摩擦球。(可参考我以前发过的“乒乓球常见的11项新技 术”一帖中,有关“点”的技术动作)   B.当判断来球是长球,顺序判断同短球的判断。另整个弧线感觉球飘的是下旋,发贼向前钻的是上旋,稍有向上跳的 是不转。注意:长球的上下旋比短球,更难判断且回球更易被攻。所以尤其是注意对方整个动作的结束前瞬间,是向前,还是向下,因为长球的隐蔽发球发的好的动 作通常较大,(如果加上手腕球就很难骗人了,因为那样出来的球非常明显了)一种是他靠摩擦瞬间,球触拍的位置不同,来实现转与不转。为了保证球出来的弧线 和速度区别不大,一方面要用大动作晃你的眼睛,另一方面用向下的摁的动作让你以为是加转的下旋。另一种向侧向发力,发不转球。   所有的判断都必须在球 过网的瞬间判断清楚,否则会来不及作反应动作。另隐蔽式发球通常喜欢发到我们的反手位,因为一般人的反手进攻能力普遍较差,如果你不吃球他还能再找机会, 至于正手位,隐蔽式发球通常不愿发,是因为1、怕你搏杀。2、由于正手能制造比反手强得多的摩擦,所以回球准确率回较高。 横拍对反手位来球应该用拉冲挑点等进攻的办法回接。至于直板,接反手位发球一定要用侧身正手接,这样回球线路活,进攻积极,才能给对方增加压力,并有效牵 制对方。
coffee   2008-07-10 23:15:11 阅读:431  评论:1  引用:0
1.旅客问:“小姐啊,客舱里有苍蝇啊,他们怎么做飞机都不买机票哦?!”
答:“他们是加机组的!”
2.乘务员:“您好,请问喝点什么?”
旅客不好意思道:“不喝,不喝。”
于是乘务员小声的说道:“免费的哦。”
旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!”
3.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说:小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!!
4.广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩;酸奶
让我们无语的人;小姐,有燕窝吗?
5.乘务员:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”
旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”
6.一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来,好像在寻找什么,乘务员热心上前询问,
“HI, HOW ARE YOU?”
没想到小女孩回过身去,大叫到,“妈妈快来,这里有座位”
7.一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~!(笑) 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白

8.发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!
9.旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“
旅客无语
10.一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
11.那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了”
没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!”
12.乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“
旅客:“我...要饭~~~~
13..旅客:“我要一杯可乐.”
乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?”
旅客:“不是!”
乘务员:“那你是?”
旅客:“我是人,我要可乐!”
14.某日迎客时,一位先生拿着登机牌过来问我:"小姐能把后备箱打开吗?我有点冷想穿件衣服!"
15..旅客:小姐,你这飞机里怎么这样臭啊?
空姐:先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
结果:被投诉……
16..某日,飞行中。
一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃的说道:“不要在手机上打飞机!”
17.旅客问:小姐,这是波音什么型号
答:空客320
旅客:我问你是什么型号
答:320
旅客:(比较大声)我问你是波音什么号
答:是空中客车320
旅客:你怎么这么犟呢!是波音几几几!!
答:320
旅客:你说波音320不就行了,乘务员连这都不知道!
18.上来了30多个帽子团,几乎是老人,中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊:前面风大,老人都往后面坐!
19.厕所里有马桶纸(垫马桶的纸),一个小红帽进去了,出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意,兴奋的象团员们跑了过去说:快去厕所带个这,一会吃饭滴不到身上!一瞬间,满飞机的马桶纸~~~
20.某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“
乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“
旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向“我都听见呛锅炒菜的声音了.“
.......

21.一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时.
一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“
年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“
同时送水的老乘务员,立刻晕倒,
客人平静无事...
大家意外ING...

22.一天!一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问:“小姐,请问这个可不可以带走啊?”
答:“不好意思,这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯,不能带走。”
那旅客马上一脸不服的说:“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家!”


23.先生,我们有米饭和面条两种,请问你需要那一种?
要要!
要哪一种呢?
有什么?
米饭和面条两种,请问您需要哪一种呢
沉思半天,问:米饭是什么做的,面条是什么做的?
答:米饭是大米做的,面条是面粉做的!
那,来米饭吧!
倒!!!!

24.有一天,有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食,没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上,之后他坐下对孙女说:“乖咱不吃这零食了,有股咸鱼味!”


25.有一天两位旅客闲聊:
A:你说这飞机是什么排气量呀?
B:你怎么这么笨呢!当然是3.0嘛!

26.320飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷,乘乘伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”那乘客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?”
乘乘答道:“我是服务员,但我不是长臂猿!”

27.旅客:小姐,把我的行李放上去!  
乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?
旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!  
乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!


28.某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了....

29.乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”旅客答道:“排骨!”乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?

30.乘务员和安全员发餐中:“米饭面条你要那一种?……”发到最后一位旅客只剩下面条了.乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了,话还没说出口.只见该旅客语重心长的拉着乘务员说:“姑娘,这次面条下多了,下次一定要注意!“  
乘务员尴尬的看着旅客,只听安全员说:“不好意思,主要今天锅小了点.“

31. “叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音,正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生,请问您有什么事情需要帮助吗?”“小姐,我们的飞机怎么还不起 飞?”乘务员疑惑的朝窗外看去,外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了,飞机的翅膀怎么还不收回去?
coffee   2008-06-13 19:37:15 阅读:621  评论:1  引用:0
一、大夫安慰手术台上的病人:“别紧张,我也是第一次。”

二、宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢?”
医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大 概就可以知道他们神志有问题了。” 小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?”医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次,不 幸在其中的一次他去逝了,请问是 哪一次?”小青犹豫了一下,有点困窘的说∶“我对历史不太熟,你能不能举别的例子?

三、“多尔,你为什么单单选择去攻读皮肤科呢?一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了,这种医生起码有三大优越性:首先,病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊;其次,所有的病人都不会致死;最后,他们也永远不会治好,所以就总得来请你去诊治。”

四、病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用三秒钟就赚了三个美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”

五、医生诊断之后,对患者说:“你必须割除盲肠。”
患者吃惊地说:“人没有盲肠也可以生存吗?”
“你是可以活下去,可是我们医生就不行。”

六、有一同学, 因感冒去某校医院看病。 医生仔细给他查了一番,说:“你这是盲肠发炎,要马上住院治疗。”
“医生,请您再查一下。”
“你是医生还是我是医生?”
“您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!”

七、病人:我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可你怎么能肯定我的病会治好呢?
医生:我经过严格核实的,统计数字表明:得了这种病的人十分之一是能好的。
病人:太可怕了,你说我会好的,是在骗我。
医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人,前九个都已经死了。

转自新浪
coffee   2007-12-03 22:58:18 阅读:2848  评论:3  引用:0
大家都以为熊猫很懒吧?看看成都熊猫繁育基地的小朋友们,大概会改变对熊猫的印象。

coffee   2007-11-24 23:47:23 阅读:749  评论:5  引用:0
当然比老徐的博客的人气还是差了那么一点,不过我自认为信息量并不比她的少:)

当然,最为自豪的是,我们的博客比新浪的功能要强大得多!其实我们的青草地系统是个比较像样的文章发布系统,分为频道、栏目和单篇文章多个层次。另外我们还附加了可以批量上传的相册,有可以存放文件的空间,有帮助我们安排计划的任务列表,还有隐秘的记事本,另外还有把文章导出为pdf格式的功能。在技术上,我们的博客绝对是国内一流的。

在五十万的点击中,绝大多数是陌生人通过搜索引擎来查找信息,而不是象新浪那样炒作无价值信息来聚敛人气。在我的所有文章中,访问量最大的是一篇转载的文章,内容是关于健康问题,很多人把我当成了原创文章的医师。看来目前健康成为了一个很大的社会问题。

虽然博客依然很热闹,但是它功能的有限性已经表露了很多。首先是内容组织的无序性,即便是我们博客这么强大,也不方便相关专题性文章的寻找;其次是个人创造力的局限性,即便是专业人士,也难以覆盖相关专业的细节问题。

coffee   2007-10-29 17:31:14 阅读:336  评论:3  引用:0
"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
"我是典型猪(电信局)
coffee   2007-10-15 22:38:00 阅读:512  评论:0  引用:0
正在使用的手机是黑莓7290,什么都好,就是没法给联系人分组,也就是说没法给联系人组里面添加成员。偶尔也能加上,但是大部分情况下不行,查找说明也没有。

最近带了一个小班,我把大家的联系方式都收上加入手机。老问题又出现,有些人能加入组,有些不行。我仔细看一下名单发现,无法加入组的联系人都没有email。

这下解决方式可就简单了,给这几个人瞎编个email,成功!
coffee   2007-10-14 17:50:25 阅读:734  评论:1  引用:0
来自瑞典斯德哥尔摩内部消息,据称诺贝尔奖将增设特别奖项,用于鼓励破解中国足球为啥这样臭的世纪难题。奖金数量不明,但是根据课题的难度,据说不会少于诺贝尔医学奖的数额,而且免税。 我老人家最近连连破财,正缺钱花,听到这个内部消息非常兴奋,因为我对于中国足球为啥这样臭问题有着长期关注,并在睡梦中得到一个白胡子老头的指点,自信对此问题有彻底的了解……这么说吧,这份奖金别人就甭争了。 问题的关键有两点:第一,足球比赛人忒多了;第二,足球比赛时间忒长。换个说法,如果足球比赛改成三人制,每节五分钟,一局不超过三节,大概中国足球会进入亚洲三强。 为啥呢?说我瞎掰?我可是有科学依据的,还有实验数据呢。 第一,足球比赛人忒多是中国足球落后的首要症结。每队十一个人呐,太不人道了。看看咱们中国运动员,单人项目怕过谁?即便奥运会没牌子,亚运会还没牌子吗?但是随着人数越多,比赛成绩就越洼,这其中的道理是很明显滴!什么,你说我暗示中国运动员不会数数?纯属污蔑!我们的运动员绝对会数数,我以我的钱包保证,至少数到二十没问题,加上守门员、裁判,不就是二十五吗,没问题?有问题的地方在于,关注八个左右的对象用直觉就可以,但是十个以上的对象的把握,必须要头脑。很不幸,足球场上要关注的因素恰好超过十个啦,四个进攻队员、六个防守的,咋办?不知道。如果你不知道怎么踢,那就往球门里面踢!不要嘲笑我们的施拉普纳先生,他肯定让这些球员给气疯了。咱们的运动员身体素质还是不错的,至少在亚洲还行,但是面对八个以上对象进行快速分类、比较和判断以及推理和创造性处理,这个要求对他们来说太高了。尤其是对足球职业化改革以来的这帮球员,小学毕业之后就……,如果小学毕业的了话。这就是为什么足球越职业化越退步的原因,很简单,因为更没人认真上文化课啦。 第二个原因,足球比赛时间太xx的长啦。不是说我们的运动员腿跑不动,其实有些运动员体力还是不错的。他们习惯在比赛末期丢球不是因为他们的腿跑不动,而是因为他们的大脑跑不动。就像肌肉一样,大脑也需要能量,一般以为大脑只需要碳水化合物,其实大脑还需要多巴胺维持注意力和判断力。这帮从小喝酒抽烟长大的孩子,体内肯定缺少多巴胺,所以都是屁股坐不住的主,让他保持注意力集中比杀了他还痛苦。足球半场正好是一节课的时间,这些踢球的孩子,能老老实实坐一节课?才见鬼,所以,半场前、终场前,经常被人灌,不是不想踢,是大脑转不动啦,注意力跟不上啦。 对策:向国际足联行贿,要求改赛制为五人以下二十分钟见胜负。
coffee   2007-09-17 21:35:36 阅读:301  评论:3  引用:0
是日已过,命亦随减; 如少水鱼,斯有何乐?